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去年インストールしてみたものの、
難しそうなインターフェイスにやられ
そのまま放置していたblenderですが。
２ケ月くらい前に、ふと思い立ち少しずつ覚え始めたら
最近やっと頭の中で思い浮かべたものに近いものが
形に出来るようになってきました。
でも、何かを作るのは、楽しいけどやっぱり大変。
こうゆうのあったら、出来たらいいなーと
そのもの自体の雰囲気が鮮明に思い浮かぶ程
それを形にするのは、難しい。
よし。できたあ！と思って、次の日見返すと
やっぱりなんか...違う。全然変だ。 と感じる。
だからまたそれを、こーかなー、あーかなー、って
思いつく箇所を直す。んで、またできた！と思うんだけど、
やっぱり後で見ると違和感を感じる。
だからまた直す。その繰り返し。
そんな事ばっかり繰り返してると、
よし出来た、と感じる、自分の感覚自体がそもそも
おかしいんじゃないか、という気にさえなってくる。
それくらい「出来た。出来てない」をを繰り返す。
そのうち違う、と感じる部分が少なくなってくる。
実際完成度も上がってはいるんだよね。
最初に出来たと感じたものと比較すると、よくわかる。
今作っているものの中に、一つ依頼されて
（というか楽しそうな企画にちょこっと参加させてもらって）
作ってるものがあるのだけど、
この前それをちゃんと見てもらったら、ＯＫが出た。
そして、素敵だね。って言ってもらえた。
依頼主からＯＫがでたのだから、それでいいんだとも思う。
ＯＫが出たという事で、もうそれで納得しなよーって思う。
でも、やっぱり、なんかどこか違うような気がして、
もっと何か出来るんじゃないかな...って気がして、
終わりに出来ない。
だから、はい。これどうぞ。って、渡せない。
ＯＫを出したその人の感覚を信頼してないとか、
そうゆう事じゃ全然なくて。
やっぱりあたしはこれだ！って思えるものが、ほしい。
そうゆうのを出したい。
これでいい。というのだったら、他にもいくらでも出来るけど、
やっぱりそれじゃ嫌なのだ。
そんなのそう簡単に出来る訳ないし、出来るものでもない。
それもわかってる。
というか、そもそも、あたし自身そんなスキルもないし。
今出来てるものが、もしかしたらほんとに
今のあたしの限界なのかもしれない。
時間もかけたし、頑張って作った。
そう思うのだけど、でもやっぱり、はい。って、渡せない。
聞いたら、まだ時間がある事がわかった。
だから、ギリギリまでもう少しやってみる事にした。
そうする事に、許可も、もらえた。
あたしは後悔をする事がすごく怖い。
その事もすごく関係してるんだと思う。
でも、後悔のない人生なんて、きっとありえない。
あの時あーすればよかった、とか、
こうすればよかった と思えるという事は、
その時にはわからなかった事が、今ならわかるというしるし。
そう思えば、後悔する、後悔出来る、という事は、いい事だ。
でも、その後悔した時の、もやもやした嫌な変な気持ちを
自分の中で納得して消化する方法を
「でも、あの時出来ることは精一杯やったのだから」
と思う以外に、あたしは知らない。
だから、これでもか、これでもか、って位やりたくなる。
結局はこれだ、と思えるものにならなくて、
今出来てるものと、何も変わらなくて、
今してる事、これからする事、
その全部が無駄な時間になるのかもしれないけど
それでもやっぱり、ギリギリまで、
思いつく方法は全部、試してみたい。
ほんと、そうゆのって効率悪いから無駄な事、
無駄な時間、と呼ぶのかもしれない。
けど、あたしにとっては、全然無駄じゃない。
結局は何も変わらなくて、何にもならなかったとしても
それは、後悔した時に唯一自分自身を納得させる方法だもん。
あたしにとっては、ちゃんと意味がある。
意味が、あるのです。
そだ。全然話変わるけど、いっこ訂正。というか報告。
前回の日記で、花と囮のトレイラー、
もうあんまり見ないことにしたと書いたのですが...
実はあれからも.....見てます
というか、見ちゃうよ！
もーねー、画面最大、大音量にして、見てますっ！
だって楽しみなんだもんっ！w
【2009/11/17 00:00】 未分類 |
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